Yesterday Descifra si tu NES Mini es falsa

Nintendo Yesterday – Descifra si tu NES Mini es falsa

Captain Diferido·
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¡Saludos Yesterday! Seguro que muchos de vosotros os habéis quedado con las ganas de haceros con una NES Mini (y probablemente también con una SNES Mini) y, tras el anuncio del fin de la producción de esta pieza de coleccionismo por parte de la Gran N, estáis buceando por tiendas online como locos en busca de vuestro preciado tesoro. Pues bien, sentaos porque nos complace anunciaros que es probable que en las próximas semanas os resulte más sencillo haceros con una. ¿Os hemos dejado picuetos? Pues volved a la triste realidad y levantaos, porque nos desagrada deciros que probablemente la miniatura de la NES que os quieran vender sea más falsa que un juego de Ubi sin bugs. Y es que parece que en algunas webs están apareciendo réplicas casi exactas fabricadas por compañías chinas que las ponen a la venta como si se tratasen del producto original de Nintendo, igualando incluso los «precios especiales de especulador» que sufrimos en la red.

 

En Nintendo Yesterday no nos gusta que os engañen como si fuéseis lectores de Nintenderos, así que le hemos encargado a nuestro becario #17 que elabore una lista con detalles clave que os ayuden a diferenciar una NES Mini falsa de una real simplemente con mirarla fíjamente durante un nanosegundo. A lo mejor ya los habéis leído en nuestra cuenta de Twitter (@nintyyesterday), pero aquí os los dejamos todos juntitos:

 

#1: No deberías poder meterle cartuchos mini.

 

#2: No deberías poder jugar a «7 Grand Dad».

 

#3: No debería incluir un seminude de Miyamoto de regalo.

 

#4: No debería tener cereales en la caja.

 

#5: No deberías poder dormir sobre su mando.

 

#6: Tu retina debería quemarse tras media hora de juego pegado a la tele por culpa de la escasa longitud del cable.

#7: La NES Mini oficial NO tiene antena.

 

#8: No lleva un adolescente vago de regalo. Esa es la NES Nini.

 

#9: Desconfía si no recibes ZASCAS al regatear educadamente en Wallapop.

 

#10: No deberías poder hacer tostadas.

 

#BONUS PAREADO: Si en la caja pone NASA, no te la lleves para casa.

Tras este completísimo decálogo+bonus debería ser imposible que os tanguen con una consola chinaka falsa, así que no os quedará otra que cerrar el navegador desde el que estáis leyendo esto y abrir el emulador para echar una partidita, por ejemplo, a nuestro favorito de NES: Superman 64 (?).

¡Ains, qué contentos nos vamos a la cama cuando tenemos la sensación del deber cumplido! Por cierto, nunca os hemos hablado de los beneficios de dormir desnudos y en grupos de cuatro, ¿verdad? Bueno, pues lo apuntamos en la libreta de «temas pendientes».

 

Esta noticia ha sido escrita por un redactor del equipo de  con actuales problemas de comportamiento. Cualquier parecido con la realidad es una mera coincidencia, o un bug.